Cerita Lucu Dulu dan Kini

Mase Mase Basi
Pelayan Cewe: "Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu: "Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah

Tapi gua yakin pasti enak!
Cowo #1: "Anjrit, gua suka banget ama sushi deh! Enak!"
Cowo #2: "Emang loe pernah nyoba sushi di mana aja?"
Cowo #1: "Belum pernah..."

Didengar oleh seseorang yang langsung mengasah pisau.

Jadi inget kisah temen kita anak FE95 juga, A**a:

A**a: Wah lu musti nyobain mie ayam Naripan, enak banget.
Teman yang antusias: Oh ya, lu mesen apaan emang?
A**a: Nasi Goreng.
...Lu kata mie ayamnya enak...

Like father, like son
Ibu: "Ketahuan ya kamu nonton VCD porno! Dapet dari mana kamu?"
Anak: "..."
Ibu: HEH! MAMA NANYA KAMU DAPET DARI MANA! DARI TEMEN KAMU?"
Anak: "... Itu aku nemu di lemari Papa, Ma..."

Didengar oleh kakak yang langsung pura-pura tidak mendengar.

Itu mah sekali jepret langsung lari
Pembeli rese: "Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung: "Hah?"
Pembeli rese: (nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.

Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict: "Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan: "Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Maunya biar murah
Ibu: "Mas mo cari hape donk"
Penjaga Counter: "Cari yang kayak gimana, Bu?"
Ibu: "Yang butut mas "
Penjaga Counter: "Hape second maksudnya?"
Ibu: "Bukaaaaan, yang butut."
Penjaga Counter: "Yah Bu, kita jualnya masih kondisi bagus walaupun second juga, yang butut kita ga jual!"
Ibu: (Agak keras) "Ah masa ga jual sih, dimana-mana kan banyak. Kalo ga ada butut masukin lagunya gimana?"
Penjaga Counter: "Hah? (bengong)..Itu bluetooth, Ibu!" (Sambil mesem-mesem sendiri)

Pertokoan Roxy, didengar oleh anak yang ingin mengambil langkah seribu.

Yakin gak mau minyak tanah?
Pegawai SPBU: "mau isi apa pak? premium atau pertamax?"
Lelaki Yakin: "Ih engga, saya mah bensin aja!"

Didengar satu SPBU yang langsung maklum kalo orang itu bawa mobil pinjeman.

Kita dulu terpisah jauh! (Termehek-mehek)
SPG menawarkan ke lelaki: "Kak, Giordano kak..."
Lelaki berjalan beberapa langkah, tiba-tiba berbalik dan berteriak: "Adeeee... kamu ingat aku?? Aku kakakmu!"

Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang kabur malu.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah
Nyokap: "Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?"
Anak: (bengong, berharap salah denger) "Hah?"
Nyokap: "Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?"
Anak: (masih bengong dan masih berharap salah denger) "G-String?"
Nyokap: "Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita."
Anak: "Yaoloh! 3G?"
Nyokap: "Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?"

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.

Kisah yang mirip gue alamin:
Apa arti sebuah nama

Tante gue: Ya udah titip ke mbak Anu lewat Emil
Gue: Emil? Siapa tuh?
Tante gue: Yang itu tuh yang diketik ketik.
Gue: Imel maksudnya?! Yaoloh...
Tante gue: Ya gitu deh, emil imel mirip kan?

Keseringan ke PP

Di sebuah toko handphone di Roxy
Enci: Adanya yang ori kak, mau?
Gue: hah, Oriental? mau deh.
Enci: Original kak....

Tambah satu kilo, saya lapar
Pembeli: "Mas, beli paku tembok..."
Penjual: "Berapa?"
Pembeli: "Setengah kilo aja..."
Penjual: "Dibungkus?"
Pembeli: (dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

Jauh bener ya?
Office boy baru menyerahkan fotokopian: "Ini bos, sudah"
Art director: "Lha, aslinya mana?"
Office boy baru: "Wonosari, Bos."

Kebon Jeruk, didengar art director yang langsung ingin membelikan tiket mudik.

Kisah yang sama di photocopybawah tangga gedung A, tahun 2001

Mantan: Mas semuanya berapa?
Tukang Fotokopi: Seribu limaratus mbak (sambil ngasih fotokopian)
Mantan: Aslinya mana mas?
Tukang Fotokopi: Mojokerto mbak. (sambil senyum ramah)
Mantan: ??????

Gue cuman bisa ngacir ke arah papan BOE nahan ketawa.

Semua terkontrol deh!
Bos: "Udah belasan kali nih gua bolak-balik sama report lo nggak beres-beres. Yang ini final ya..."
Karyawan: "Tenang aja, yang ini final... dijamin nggak keliru-keliru lagi"
Bos: "Makanya, control di file-nya dibikin yang bener, jangan cuman dibikin pajangan. Kamu tahu kan apa gunanya control?"
Karyawan: "Tahu bos... (pelan) buat kencring kan..."

Didengar karyawan yang langsung sakit perut.
Jadi inget anak 98 yang namanya (tertera di absen, tapi ngga jd masuk FEUI): Titrit.
Saudara dia mungkin namanya Kontrol dan Mekri.

Ya, bisa aja sih terjadi itu
Oknum #1: "Hari Jumat elo dateng gak ke rumah X?"
Oknum #2: "Hah? Emangnya ada apa sih?"
Oknum #1: "Lha di fesbuk ada getu invitation-nya. .. BarBuk di rumah X!!"
Oknum #2: "BARBUK...?"
Oknum #1: "Buka Bersama, dudulz! Eh... (Terdiam sesaat) BARBUK... (Diam lagi, mulai menyadari ketololan..) BUKBAR deng!" (ngikik malu-malu bodoh)

Senayan City, didengar oleh teman yang mulai berhati-hati dalam semua tindakannya.

Arrrgh... Saya hanya mau menyelaaaaa!
Anak 12 tahun mengejek sepupunya: "Ah, dasar bokek loe!"
Sepupu 8 tahun: (muka polos) "Bokek artinya apa sih?"
Anak 12 tahun: "Payah, masa bokek aja gak tau... Gak gaul loe!"
Sepupu 8 tahun: (masih polos) "Gak gaul artinya apa sih?"

Didengar tante yang langsung gemes mendengar keponakannya.

Pepsi Susu
Pelayan : Minum apa mas?
GW : Sprite aja mbak satu.
Pelayan : Pake es mas?
GW : Ya iya mbak. Kalo nggak pake S kan namanya PRITE

Kisah yang sama di FEUI, menurut gue lebih original jaman di kantin lama:

T**s: Mas! Pepsi Susunya satu!
Tukang Minum: Pake Es ngga?
T**s: Kalo ngga pake es Pepi UU dong!

Pas kebetulan diprit ama polisi.... (karena make motor boncengan bertiga)
POLISI: "Maaf mas, kenapa boncengan sampe 3 orang?"
Korban : "Sebab kalo ber -4 enggak cukup pak...(dengan nada enteng... dan lempeng)"
POLISI: ...?

sumber: emil (itu lho yang diketik-ketik)